一个人害怕小偷的文案句子

1、我们每个人的心都是一扇小小的窗，开启的是烟火，俗世，关上便是禅心云水。

2、夜幕拉开，每一扇窗口就是一个舞台，你看不到别人的表演，但你已把别人的生活在自己的窗口里演过。

3、可爱之人必有可胖之处。

4、你社你的会，我富我的贵。

5、没有什么困难是战胜不了我的。

6、你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。

7、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

8、女子无才便是德，你一定是太缺德了。

9、交给我你就放心吧，没有错不了的事。

10、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。

12、你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。

13、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

14、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

15、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

16、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

17、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

18、想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。

19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

20、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

21、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

22、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

23、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

24、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

25、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。

26、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。

27、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

29、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

30、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

31、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

32、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

33、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

34、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。

35、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

36、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

37、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

38、三人行必有我妻，选其美者而取之。

39、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

40、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

41、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

42、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

43、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

44、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

45、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

46、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

47、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

48、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

49、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

50、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到

51、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

52、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

53、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

54、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

55、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

56、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

57、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

58、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

59、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

60、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

61、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

62、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

63、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

64、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。

65、防火防盗防闺蜜，偷心偷情偷家庭。

66、上联：防火防盗防闺蜜。下联：斗智斗勇斗小三。横批：保卫后院。

67、“我正在寻找我的钥匙，但是我似乎已经在这个房间里找了无数次了。”

68、“我的钥匙似乎已经离开了我，现在我只能祈求它们能找到一个好人家。”

69、“我发现当我丢失钥匙的时候，我会变得特别创造性，因为我必须想出一些新的方法来进入我的家。”

70、“我丢失了我的钥匙，但是我相信它们会回到我身边，因为它们知道我的家是它们的家。”

71、“我丢失了我的钥匙，但是我相信它们会在我真正需要它们的时候再次出现。”

72、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了

73、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

74、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉

75、我发现我腼腆到极点了刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包我悄悄捡起来都没好意思跟他说

76、我最近因为长相问题感到非常难过甚至自卑因为总有人跟我说长得好看的没一个好东西

77、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

78、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

79、减不减肥有啥区别？从理直气壮吃变成了提心吊胆吃

80、只要每科都差，你学习就不会偏科

81、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛

82、只要你没有道德，

83、努力不一定会有收获，但是你不努力的话，一定会很舒服

84、熬夜可以防止老年痴呆，因为他让你活不到老年

85、只要你的脸吃的够圆，就没有人能把你看扁

86、贫穷会限制你很多东西，但不会限制你的体重

87、每天应该有充足的睡眠，这样你的手机才能休息

88、回家注意安全呀

89、朋友们，现在手头有一亿，有什么好项目快来通知我，来晚了我就洗手不干了

90、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

91、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。

92、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？

93、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

94、我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！

95、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

96、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，千山万水都能赶来。

97、春运票难求，心中莫发愁，发条短消息，无聊时瞅瞅。人多别去凑，小心有扒手。天冷多提防，衣服要加厚。回家很温馨，好运相伴走。

98、她在情窦初开的年龄，偷偷发现了一个宝藏。遗憾的是，却没能成为那个藏宝的人。

99、不单指因为父母不反对了开心。也因为，你得到了认可，所以很开心。

100、一一地，尽数地，双手奉上。只愿，他能够接下她的狼狈，化为能量，变成盔甲。

101、所以，别的小姑娘有的，我们只只也有。

102、那时候的桑稚一定没有想过七年后，她所想象的这么一天终于到来了，如她所愿桑稚真的成了段嘉许身边的那个人。