绝对笑话文案句子(绝对笑话文案句子大全)

一、绝对笑话文案句子简短

1、每次考试，我都觉得自己是一只蜗牛，背着沉重的知识“壳”。

2、为什么冬天需要暖气？因为冬天的冷空气需要“温暖抱抱”！

3、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

4、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。

5、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

7、一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般。

8、喝酒不喝醉，不如打瞌睡。

9、比如：“酒蒙子喝酒，谁也不能阻止，他的心情就像一只蝴蝶，自由自在地飞翔；”

10、我可以把头放在我的脚上，但我找不到我的袜子了。

11、瑜伽可以让你的身体像橡皮筋一样柔软。我现在可以做出一只小狗的表情了！

12、有一天我会做出完美的倒立，但现在我只能做出完美的翻滚。

13、瑜伽让我感觉像一个优美的天鹅，但实际上我更像一只摇摇晃晃的企鹅。

14、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

15、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

16、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

17、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

19、“有些人总是喜欢看别人笑话，却不知道自己已经成为了别人的笑话。”

20、“愚蠢的人只会看到别人的错误和失败，而聪明的人则会从中发现生命的智慧和价值。”

二、绝对笑话文案句子大全

1、“当你把别人当成笑话时，请记住这句话：‘你看到的只是表面的东西，而背后的故事你永远不会知道。’”

2、我给自己打了一个赌，我想让自己的全部身家投入到我的事业当中，但是一大堆人等着看我笑话，我必须要让自己努力，不让他人看我的笑话！

3、如果你问我是不是真的会钓鱼，那么我必须先告诉你我排了一个星期的队才能买到这个鱼竿。

4、我的猫很喜欢钓鱼，但是他总是把鱼线和鱼竿交给我。

5、钓鱼对心灵有很大的益处，因为它可以让你感受到自己的小聪明。

6、只有在我钓完一整天的鱼却毫无收获时，我才发现鱼是聪明的。

7、我刚开始学钓鱼时，钓了整整一天，结果没有一条鱼上钩。它们可能会认出我是新手。

8、短袖外穿棉服或者褂子

9、在我们学校，有人穿羽绒服，有人穿春季外套，甚至有人穿短袖

10、又到了一年一度乱穿衣的季节，今天的我又是和别人格格不入的一天。

11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

12、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

13、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

14、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

15、《搞笑，不仅仅是笑声，还有更多》

16、《搞笑，不只是笑声，还有更多的乐趣》

17、《搞笑，笑出快乐，笑出精彩》

18、《搞笑，不单单是笑声，还有更多的乐趣》

19、这就是我所有的美好，这就是我的自律清单，我一定严格的按照上面所有的趋势，是只有这样才能得到一个健康的自我！

20、我始终希望自己的人生有所得，这就是我的自律清单，我觉得所有的一切都是一种完美的安排！

三、绝对笑话文案句子短句

1、世界上有两个我一个躺又躺不平，一个卷又卷不赢。

2、只要我躺得足够平，内卷就卷不到我。早安，躺平人！

3、躺又躺不平，卷又卷不动，摆又摆不烂，以至于这碗夹生的饭我咽了又咽。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

5、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

6、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

8、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

9、哥这一生只喜欢俩种花。一种是有钱花，一种是可劲花！

10、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸。

11、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

12、美女别紧张，我不是什么好人。

13、哥敢吹牛逼是因为哥有这个实力，哥敢用钱砸你是因为哥有这个腕力！