老爸送的保时捷文案句子(老爸送的保时捷文案句子搞笑)
一、老爸送的保时捷文案句子简短
1、从枝头树影间落下，珍贵的东西，停留在水面，在犹豫是否伸手获取之间就已不见。
2、陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2021年我人生发生了重大变故……”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。话说你去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”
3、因为小孩从读小学到读公立大学都是免费的；
4、德国人不愿意生小孩，更愿意养条狗，他们每个月在养狗上花出的费用超过50亿欧元。
5、她持续以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱搭不理屈词穷之势，插了队，并且买到了火车票，众人对她骂骂咧咧，她却毫不在乎。
6、列车速度是风驰电掣，迅雷不及掩耳。
7、我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？”特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！
8、德国的跳蚤市场是五花八门，不仅能淘到二战时期的望远镜，还能找到100多年前的怀表。
9、在这里猪肉是可以生吃的，看着挺害怕，我买了一个汉堡，就是裹着生肉，感觉就跟饺子馅一样。
10、德国人随时随地都得整点啤酒，啤酒的销量比矿泉水还要多，随意德国啤酒也叫德国茶。
11、爸爸接到儿子出事的消息飞也似的跑到了医院。
12、德国的食用油比可口可乐还便宜。
13、鼠标像一个小精灵，在屏幕中蹦来蹦去。
14、“法拉利是最好的赛车，也是最好的高性能跑车。”——劳斯莱斯·马丁兹
15、这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！
16、在德国坐火车，买票可以团购，人越多票价越便宜。这也是为了鼓励使用公共交通，保护环境。
17、在德国人工费很贵，但是效率还不快，装个网换个电线要等几个礼拜。
18、我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。你能帮个忙冒充我女朋友吗？女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！
19、“开法拉利就像是在飞行，每个人都应该至少尝试一次。”——杰里米·克拉克森
20、在德国孩子从学龄前的教育一直到大学毕业，这段期间的一切开销都是免费的，父母不需要为了孩子的教育而发愁。这些福利都可以让家长可以安心的回归家庭生活，
二、老爸送的保时捷文案句子搞笑
1、进入赛道后，车手一踩油门，保时捷飞速冲出，经过第一个弯道时，保时捷突然减速，由于赛道的弯道较多，身体也随着跑车左右摆动，有种坐翻滚列车的感觉。当经过最容易出事的弯道时，很明显能够感觉到车尾在摆动。驶入直道时，速度瞬间极速上升。
2、在德国的火车里还有专门停放自行车和婴儿车的地方。
3、“法拉利永远不会创造出一辆完美的车，因为完美的车只存在于想象中。”——亨利·福特
4、“法拉利是一种信仰，一种激情，一种热情，一种生活方式。”——朱塞佩·法拉利
5、德国人很爱吃香肠，并且都是纯肉。
6、德国的蔬菜品种很匮乏，超市里都是把蔬菜冷冻起来卖。
7、在德国如果你看到商店挂着清仓的牌子，那就是真的清仓，东西都会很便宜。
8、今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖被子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”
9、附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。
10、“法拉利的速度不仅仅是在赛道上，而是在你的心中。”——迈克尔·舒马赫
11、对购物没有太大欲望的人，在德国他们就连一个保温杯都能用十几年，家里的一口锅一用就是一辈子，可以说他们结婚时买的厨具到老了都能传给下一代。他们对名包、豪车不感兴趣，而是更愿意把这些人存下来带着老婆、孩子一起去度个假，因为他们更注重家庭生活，认为生活的质量不是因为攀比而带来的快感，而是内心是否知足和安稳。
12、邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”
13、养老有养老保险；
14、在德国很多公司都是弹性上班，他们喜欢早去早回，一大早就到公司，下午2点就已经没人了。
15、吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。
16、“法拉利是速度和美感的完美结合。”——贝尔纳多·埃克利斯顿
17、德国人吃鱼不会吐鱼刺，不吃鸡头和鸡爪子。
18、德国虽然是发达国家，但是很少看到高楼大厦，德国人喜欢住在农村，没事了养养花种种草，也可以说德国就是个大农村。
19、他的速度真得很快，屏幕中一个又一个字接连不断的跳出。他的速度甚至比我手写的速度还要快，不，他打字的速度，就是比我手写得快。
20、在德国公交车比火车更准时。
三、老爸送的保时捷文案句子怎么写
1、她猛踩一脚油门，跑车如脱缰之野马飞速向前冲了出去，顺间就消失在了我们的眼前。
2、在德国街头看到很多送外卖的都是骑自行车。
3、看病有医疗保险基本也不花啥钱；
4、我只是个没考上大学靠送快递为生的打工仔，却和一个漂亮的空姐好上了。未来岳父看不起我的职业，完全就不同意我俩的婚事。为了讨好未来岳父，我下血本买了两瓶茅台就登门了。酒过三巡，我们两个人越聊越投机，我不由得大喜过望，总算是快搞定了。老丈人打个酒嗝儿，对我说：哥们，你人真的不错，酒品也好，实在不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！
5、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我打电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支烟。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。
6、大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解得很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道得一清二楚。”男孩说道。
7、在德国生孩子是有奖励的，每生一个孩子父母就可以领取每个月将近200欧元的儿童金，这笔钱一直可以领取到孩子18周岁，18年下来一个孩子可以领取折合人民币35万左右。
8、德国的火车是没有安检的，也没有检票的，大家完全靠自觉，有时候来不及买票上车主动补票就可以了。
9、他的速度是如疾风快如闪电。
10、老丈人在电子厂退休在家实在是无聊，于是就去彩票店买双色球。就这样坚持了大概一个月左右，没想到还真中了1700万，知道消息后的老婆费了九牛二虎之力才把这钱要过来。钱到手以后，我们立马在市里的高档小区买了一套三室两厅。我们小区有个百年老人，一次下楼碰见了，看他一个人孤独地在那坐着，于是就上前问：大爷，你怎么不去跟门口那些大爷下象棋呢？那大爷看了一下说：跟那些六七十的小屁孩有啥好玩的。
11、他键步如飞的走来。
12、今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！
13、在德国家里没用的物品如果随意扔是要收费的，所以有人要的话主人还会非常感激。
14、“法拉利是一种奢侈品，但它也是一种精神上的享受。”——卡罗琳娜·斯特拉蒂
15、汉江岸上两派拉锯攻占，形势紧张，刻不容缓，车行驶得疾速如风，长长的土路上尘土飞扬，像点燃了巨大的导火索。
16、昨天老婆自己一个人去吃40块钱一位的自助餐，不得不说老婆是真饿了，就跟三天没吃饭一样呢！特别能吃，吃完之后，老板问老婆要80元。老婆不愿意了：这不是讹人吗？当时就报案了。管事的来了，了解情况以后问老婆：姑娘，你是多久没吃饭了？老婆说：我当然天天都吃饭啊！管事的说：姑娘，真没见过像你这样吃自助餐的，吃了人家3斤龙虾，2斤鲍鱼，8块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
17、超市里的德国葡萄酒只要几欧元。
18、“法拉利是一种生活方式，而不仅仅是一辆车。”——阿尔贝托·阿斯卡里
19、在德国卖的煎饼果子必须涂上厚厚的巧克力酱，而油条也是要裹一层白糖。
20、德国人买土豆都是一买一麻袋，因为他们天天吃土豆，可是德国人就是不知道这个世界上还有酸辣土豆丝这样的美食。
四、老爸送的礼物的说说
1、这个月卖了二十台保时捷卡宴，经理大方地送了我一箱茅台散装老酒。下班以后，我给了老爸4瓶，老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那瓶酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。
2、在德国肉比蔬菜便宜，超市里腌好的烤肉一公斤4欧元。
3、光阴如梭般一瞬即过。
4、在医院是不允许有家人陪护的，因为他们觉的护士的照顾比家人更专业。
5、在德国，老婆生孩子，丈夫也可以一起休产假，而孩子的母亲最长有三年的带薪产假，这样的措施是为了保证父母可以有充分的时间陪伴孩子成长。
6、“我喜欢法拉利，因为它们是最好的赛车。”——马里奥·安德烈蒂
7、时光犹如闪电一纵即逝。
8、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈转一下！”对方没憋住，她笑场了！
9、在德国很少有人装空调，因为买一个空调最便宜要639欧元，但是安装费却要2000欧元左右。
10、“法拉利并非只是一辆车，它代表着一种文化和一种传统。”——卡洛斯·韦伯
11、失业了有失业保障金。
12、在跳蚤市场有假货吗？
13、他打字打得真快，手指在键盘上跳起了华尔兹!
14、接到报警，消防车风驰电掣地向失火地点驶来。
15、小舅子开着花钱租的玛莎拉蒂约自己暗恋的女经理去吃饭。喝了几杯后，小舅子借着酒劲对女经理说：“我喜欢你，做我女友吧？”女经理想都没想直接拒绝了，小舅子很伤心，转身就走！走了几步后，女经理在后面大喊：“爱你！”小舅子屁颠屁颠地跑回餐桌，女经理来了句：“你还没付钱呢！”
