烦躁忐忑文案句子

1、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

2、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

3、如果自己对对方一见钟情，就找个时机把对方手机号码弄到手，方便以后攻击！

4、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，七星瓢虫成精了！

6、高中的课本中没有出现小明，我就知道那傻子没有考上高中！

7、不需要夸夸其谈，但也不要默默无语。

8、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

9、至于礼物等问题，看情况自己掌握！

10、背井离乡，几天后又要离开家乡，出远门闯荡去了！

11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

12、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

13、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

15、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

16、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。对方回复：你有病吧，开车撞人还有理了！

17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

18、从小到大我每一次出远门都是一个人收拾好自己的东西，联系好车票，拖着大大的皮箱走的

19、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

21、我回头率还挺高的，基本见到好看的美女我都会回头看她们！

22、时间不宜过长，也不要太短，看火候！！

23、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

24、总有一些隐身的朋友躺在你的好友列表里面，偶尔诈诈尸，时不时的还改改他们的墓志铭！

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

27、言谈举止要彬彬有礼，不要乱开玩笑和乱搞幽默。如果有把握，能搞一下幽默也好，别画蛇添足就好。如果没把握，就不要不搞幽默。

28、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

29、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

30、一个人出门在外，世事难料，多留一个心眼总是好的，所谓知人知面不知心，画龙画虎难画骨。

31、一个人出门在外，一个人吃饭，这个感觉，没办法形容，成长慢慢来。

32、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

33、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。

34、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

35、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

36、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

37、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

38、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……

39、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

40、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

41、这个时代无论做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！

42、以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

43、明确自己的目的，别相完之后大脑一片空白！自己注重什么，就留心点。比如自己看重相貌，就要多看看对方五官身材等！

44、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

45、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

46、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

47、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

48、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

49、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了！

50、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?

51、第一次一个人要出远门求学，内心五味杂陈说不出来，高兴的是要去往新的城市生活，不开心的是将与我的家人分别。

52、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

53、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。